Не удивляйтесь, но ссора — очень важный и функциональный элемент отношений.

Она не только помогает нам почувствовать границы в отношениях, но и выполняет важные функции. Это снятие напряжения, выплеск эмоции и обмен мнениями по поводу причины конфликта.

Если в отношениях не случается ссор, то отношения либо уже мертвые, либо в паре такое слияние произошло, что они с трудом понимают, кто из них испортил воздух. Ну, это я образно, конечно. Но по факту, если две личности находятся в тесном контакте, то между ними всегда возникает поле эмоций и мнений, разных взглядом и желаний (вспомните уроки физики). И рано или поздно это поле так наэлектризуется, что выпустить пар просто необходимо.

И если разрядка (конфликт, ссора) — проходит правильно, то в результате оба партнера испытывают облегчение, расслабление и сильное эмоциональное сближение.

Но до этого надо еще дожить, ибо правила ссор в отношениях вырабатываются медленно и очень болезненно.

И вот тут вам могут сильно облегчить жизнь мои подсказки.

 ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ССОР:

 1. ЦЕЛЬ И ПРИЧИНА ссоры . Ссора нам нужна, чтобы выразить свое мнение по поводу проблемы, найти компромисс в спорном вопросе и выплеснуть эмоции.

 2. Я — ПОСЛАНИЯ. Все, что я кричу в ссоре — это только о моих эмоциях по поводу ситуации. Можно кричать:«Мне больно! Обидно! Меня бесит! Я хочу! Я ненавижу,когда ты так делаешь! — вместо — «ты сволочь, всю жизнь мне испортил и морда твоя мне противна!!!!». Это правило сложное и в сильных эмоциях его сложно включать. Но если ссора не дошла до уровня битья посуды, а только берет разгон, то здесь это очень даже работает.

 3. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Мы ссоримся на актуальную тему сейчас и не приплетаем сюда прошлые обиды. Иначе мы никогда не решим проблему, а утонем во взаимных претензиях и обидах. Смысл вспоминать, как мы вчера больно падали и валялись, если сейчас нам нужно решить в каком направлении и с какой ноги шагать вперед?

 4. МОЛЧАЛИВАЯ ССОРА — НЕ КОНСТРУКТИВНА. Партнер не должен угадывать, что я думаю и на что обижаюсь. Он должен это слышать от меня. То есть грохнуть дверью, закрыться в комнате и ничего не обсуждать — не отвечает целям конфликта, если партнер не экстрасенс.

 5. ЗАПРЕТ НА ПОИСК ВИНОВАТОГО, так как это не решает возникшую проблему! Виноваты ОБА или НИКТО.

 6. ПРИМИРЕНИЕ И ОБСУЖДЕНИЕ. Каждая ссора должна быть завершена примирением, обсуждением вариантов решения проблемы и обоюдными извинениями.

 7. СТРОГО СОБЛЮДАЕМ ТАБУ. Это совместно принятые правила: чего нельзя делать и говорить по отношению друг к другу. Они не должны нарушаться ни при каких обстоятельствах, вне зависимости от силы эмоций, ситуаций, и прочего. Образно говоря, если Вы взяли в руки палку — будьте готовы получить этой же самой палкой в ответ. А если Вы про себя знаете, что этого не переживете — никогда в жизни, ни при каких обстоятельствах в ссоре не берите в руки палку. И свод таких табу вырабатывается в каждой семье индивидуально, но он определенно должен быть.

И еще, одна хитрость: чем меньше совместных положительных переживаний — тем чаще ссоры. Потому что совместные эмоции нужны, а получить негативные эмоции гораздо проще, чем позитивные. И если вы заметили подобную динамику, то обратите внимания, как и сколько времени вы проводите вместе, какие эмоции чаще всего вместе переживаете.

Если ссоры начинают возникать на пустом месте и без особой причины, то что сейчас у вас в отношениях?

Вы отдалились, и таким образом пытаетесь сблизиться?

Или пытаетесь рассказать друг другу свои тайные коды доступа к душе, но только очень завуалированно?

Или же в ваших ссорах никак не сформируются правила вашей пары??

Если Вы ответили хотя бы одно ДА — то напишите мне в личных сообщениях, и я вышлю Вам анкету, с помощью которой вам с партнером будет легче найти точки соприкосновения и прописать ПРАВИЛА ВАШЕЙ ПАРЫ!

Всем добра )))

Ваш семейный психолог — Филимонова Екатерина.

The post Иди ты нахрен! Или правильная ссора. first appeared on Екатерина Филимонова.

 Начну с поговорки: «не все говно, что воняет». А так же не все отрицательные чувства одинаково вредны для нас. 

Речь пойдет о РАЗДРАЖЕНИИ.

 В моем понимании Раздражение — это легкая форма агрессивной реакции с не очевидным началом, растянутое во времени. 

    Мы чаще всего считаем это чувство исключительно негативным и хотим от него поскорее избавиться по ряду причин. Раздражение портит настроение, портит отношения, мешает мыслить и действовать адекватно. Но сегодня я докажу Вам, что это чувство может быть очень полезным, и приносить пользу для личности, если поглубже взглянуть на суть раздражения и его функцию. 

    Поделюсь с Вами парой примером из моей практики. 

ПРИМЕР 1. Молодая успешная женщина обращается ко мне с запросом: «Помогите справиться с  хроническим раздражением в личной жизни». 

 Мы начинаем разбираться: что и как происходит, когда и на кого появляется такая реакция, как часто и в каких случаях. В итоге, становится очевидным, что все случаи связаны одной характерной чертой. Женщина испытывает острое раздражение, когда близкие (подруга, мама, парень) нарушают ее границы.  А поскольку ее воспитывали, как хорошую девочку, которая должна быть милой и доброй с близкими — она не может защитить себя и свои границы из-за страха обидеть. Она терпит нарушение своих границ и излишние вмешательства в ее жизнь из-за внутреннего запрета проявлять реакции защиты. Тем самым загоняя раздражение вглубь, делая его хроническим и разрастающимся до тихой ненависти. 

    Понятно, что в данном случае мы разбирались не с устранением раздражения, а  с причинами, которые его вызывали. Раздражение всего лишь было сигналом о бедственном положении границ личности этой женщины. 

ПРИМЕР 2. Молодая мама двоих маленьких детей обращается ко мне с запросом: «Раздражаюсь и часто срываюсь на детей, потом ужасно мучаюсь от чувства вины». 

    Вот такой вот замкнутый круг, с одной стороны — неосознанная реакция в виде раздражения на детей, с другой стороны жесткий запрет на данную эмоцию по отношению к любимым деткам,а в результате сильное чувство вины, которое только усугубляет это самое раздражение переводя его в ненависть к себе.

    Мы стали разбираться: когда и в каких случаях она испытывает раздражение, что именно в поведении детей вызывает реакцию. И выяснили интересную особенность: когда они с мужем не в ладах, или его просто долго не бывает дома, — раздражение становится очень сильным и по десятибалльной шкале на 9 . Когда муж дома, но не активен — раздражение так же присутствует, но где-то на 4 балла. А если муж проявляет заботу и поддержку — раздражения нет вообще, даже если дети «сходят с ума и громят квартиру». Стало очевидным, что за раздражением скрывалась нереализованная потребность в поддержке и заботе со стороны любимого человека. А поскольку нам проще всего сливать негатив в безопасном пространстве, то есть там, где нет риска получить жесткий отпор, — то дети стали корзиной для сброса негативных чувств. 

Возьмите на заметку, и понаблюдайте, как часто ваши дети становятся безопасными «корзинами». 

    В данном случае, после обнаружения истинной причины ее негативных эмоций мы просто наладили ее отношения с мужем. И в этом примере тоже очевидно, что раздражение стало неким маркером, обозначающим, что в отношениях что-то не так, и с этим надо что-то делать. 

Подобных примеров я могу привести очень много, да и Вы сами уже вспомнили про себя нечто схожее. 

Подводя итоги я бы хотела поделиться своими наработками. 

Я проанализировала основные причины, которые вызвают раздражение, и у меня вышло 4 основных категории.

ПРИЧИНЫ РАЗДРАЖЕНИЯ:

1⃣ Препятствие в удовлетворении важной потребности (Фрустрация). Помните, как хочется дать в лоб тому, кто мешает спокойно поесть, когда вы очень голодны?

2⃣ Несоответствие вашим ожиданиям или убеждениям. Вспомните свои чувства, когда после тяжелого дня вы возвращались домой и ожидали, что там тишина, порядок, и есть еда. А вместо этого вас ждал бардак, пустой холодильник и друзья мужа на кухне. Или когда вы точно знаете, что снег белый, а с вами активно спорят и доказывают обратное. 

3⃣ Нарушение личностных границ. Что Вы чувствуете, когда вторгаются в Ваше личное пространство и чему-то начинают учить, или командовать там?

4⃣ Низкий уровень ресурса. Не секрет, что когда мы не выспались, плохо себя чувствуем или очень устали, то в сложной эмоциональной ситуации нам «хочется убивать» гораздо чаще, чем когда мы бодры и веселы. 

Так вот исходя из анализа причин, можно сделать вывод, что 

    РАЗДРАЖЕНИЕ — ЭТО ВАЖНАЯ СИГНАЛЬНАЯ ЛАМПОЧКА, КОТОРАЯ ВОВРЕМЯ ЗАГОРАЕТСЯ, ЧТОБЫ ПРЕДУПРЕДИТЬ И СПАСТИ НАС ОТ БОЛЕЕ СЕРЬЕЗНЫХ ПОСЛЕДСТВИЙ. 

А значит не следует его игнорировать и запихивать куда поглубже. Стоит его проанализировать, задав правильные вопросы: 

Кто или что является стимулом? 

В каких обстоятельствах? 

Оцените по десятибалльной шкале, когда именно повышается, а когда понижается уровень раздражения.

В какой области жизни обнаружена угроза?

Ну а далее, либо справляетесь самостоятельно, либо к специалисту за консультацией. 

Берегите себя и цените свои чувства!

The post БЕСИТ! Или о пользе РАЗДРАЖЕНИЯ. first appeared on Екатерина Филимонова.

Недавно мне в личные сообщения прилетел вопрос над которым я очень долго думала. И родилось полу научное размышление.

«Как принять и осознать тот факт, что мама никогда меня не любила, не любит и ничего с этим не поделать. Как восполнить эту пустую чашу материнской любви?»

Часто ли Вы встречаете счастливых людей? А счастливых женщин? Лично я с таким явлением сталкиваюсь редко, но наблюдая за процессом преображения в терапии — могу сказать, что энергетику счастливых людей ни с чем не спутать. А уж счастливая женщина — это вообще отдельная тема. Это явление сродни Божественному чуду.

СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА — это любовь, нежность, тепло, уют, забота, продолжение жизни, гармония, мудрость, созидание, притяжение, легкость, красота, умиротворение, здоровье и энергия!

А чем наполнена женщина, когда внутри пронзающая боль, нестерпимая обида, несправедливость? Всем, что я перечислила выше, только со знаком минус и частицей НЕ.

Можно ли быть любящей и теплой мамой с таким зарядом? Вряд ли. Созидать и любить с таким отрицательным зарядом просто невозможно. Несчастная женщина — как родовое проклятье (да простят меня читатели за мистическую подоплеку). «Нелюбовь» — передается от матери к ребенку, и далее. Но в каждом роду появляется такая женщина, которая способна это остановить.

Один из главных принципов Вселенной — это развитие и сохранение баланса. В каждом человеке от рождения есть неимоверное количество внутренних ресурсов. Единственное, что иногда вызывает сложности — это нащупать их в себе и правильно воспользоваться.

В каждом есть разумное начало, которое помогает нам придавать событиям тот смысл, который делает нас сильнее. Каждому Вселенная посылает поддержку и внешний ресурс через других людей и события, надо только это заметить и взять. Девочке, не познавшей материнской любви будет дано что-то взамен: любящая бабушка, нежный заботливый муж, здоровые красивые дети, интересная работа, материальная стабильность и т.д. Всегда будет что-то, что разбавит пустоту и отрицательный заряд боли и обиды.

Перестанет ли болеть внутри та частица души, которая так нуждалась в материнской любви? Нет, не перестанет. Эта зона всегда будет чувствительной. Но чем чаще обращаться к внутреннему и внешнему ресурсам, тем меньше эта боль становится источником разрушения. Она трансформируется в душевную глубину, в чувственность, мудрость и созидающую энергию. Эта «недолюбленная зона» начнет генерировать в себе любовь и через передачу ее другим — запускается самоисцеляющий энергообмен со знаком + и восстанавливается баланс!

С чего начинается эта исцеляющая трансформация?

1. Сначала осознание своего Я, все что вы вкладываете в это ощущение. Я ЕСТЬ!

2. Затем проводим ревизию того, что в это Я заложено со знаком + (это все ваши внутренние и внешние ресурсы). У МЕНЯ ЕСТЬ!

3.Осознание того, что Я ЦЕНТР МОЕГО СОЗНАНИЯ! (Именно вы решаете, какой смысл придать всему происходящему, каким знаком «+» или «-» окрасить ситуацию. Именно Вы принимаете решения и выбираете как действовать).

4. Затем осознаем, что мы можем создать и с кем поделиться. Я СОЗДАЮ!

5. Заключительный этап — это переход к действию направленному на созидание со знаком +. Я ДЕЙСТВУЮ!

Любите и берегите друг друга :).

Ваш психолог, Филимонова Екатерина.

The post Несчастная женщина, как родовое проклятье. Или как принять нелюбовь матери. first appeared on Екатерина Филимонова.

«Возможно ли сохранить отношения после измены, если партнер узнал о случившемся, но пытается простить?»

Вопрос не простой, но частый. Большинство из нас хотя бы раз в жизни сталкивались с Изменой. Лично я не встречала людей, которых она обошла стороной. И это не обязательно про глобальный поход налево со всеми вытекающими. Это могло быть и в детстве, когда мальчик (девочка), который всегда играл только с тобой променял тебя на другую девочку (мальчика) на пару дней, потому что у нее платьице было красивее, или игрушка круче.

Неважно в каком возрасте, в какой период жизни и как глобально вы столкнулись с изменой. Это всегда больно! Это всегда задевает за самые больные части личности и лупит по ним наотмашь.

Но поверьте, если не нагнетать на факт измены лишних эмоций, не навешивать на нее иррациональные установки типа «это смертный грех» и «непростительное предательство», не смешивать с ней все психологические травмы, начиная с рождения — ЭТО НЕ СМЕРТЕЛЬНО! Ни для Вас, ни для партнера, ни для отношений, которые ОБА ХОТЯТ сохранить.

Итак… ИЗМЕНА! Под этим понятием я подразумеваю не только физический факт соития с другим, но и психологический. Когда возникли сильные, продолжительные чувства(именно СИЛЬНЫЕ, а не просто временная симпатия или интерес) к другому человеку.

Чтобы понять, можно сохранить отношения или нет, мне нужно задать свои стопятьсот вопросов. И пока вы будите на них отвечать, скорее всего ответ станет очевидным.

А если вас эта тема не коснулась, то просто возьмите на вооружение и проведите своевременное ТО ваших отношений. Вдруг еще не поздно перестать косячить и внести новые позитивные смыслы в ваш союз.

? ВОПРОСЫ ПРО ОТНОШЕНИЯ, которые были ДО ТОГО, как случилась измена:

— Что Вас держало вместе?

— Какие важные потребности вы могли удовлетворять в ваших отношениях, а какие нет? Много ли было неудовлетворенных потребностей? Насколько они были важны для каждого из партнеров?

— Ваши отношения помогали развиваться, как личности Вам и Вашему партнеру?

— Вы видели свое будущее (минимум 3 года) друг с другом?

— Что оба партнера чаще всего чувствовали друг к другу?

— Чаще всего Вам было хорошо или плохо рядом с партнером?

— Какие общие цели и планы вы строили вместе?

? ВОПРОСЫ ПРО ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ:

— Что из того, что перечислено выше изменилось? (тут можно снова задать себе и своему партнеру те же вопросы с поправкой на настоящее время).

— Что сейчас является «базой» в ваших отношениях и помогает оставаться вместе? (вспоминаем все, что только можно и даже память об умершей общей канарайке — подойдет)

— Хотят ли оба партнера сохранить отношения?

Этот вопрос решающий, после него сразу становится понятно, стоит ли продолжать мучить друг друга вопросами и эмоциями или набраться сил и отпустить. Причем, ОТПУСТИТЬ — это только на первый взгляд, может показаться простым путем. Но нет! Если есть чувства, есть база в отношениях (время, эмоции, взаимные притирки, дети, ипотека и общий кот) — это совершенно не простой путь.

И если вы готовы набраться сил и пройти через это, то за все ваши боли, страдания, зубозжимания вам воздастся такое количество бонусов в отношениях, что через пару лет вы оба даже не поверите в то, на каком дне когда-то были.

Так вот если «ДА», то 

ВОПРОСЫ НА ФОРМИРОВАНИЕ ОБРАЗА БУДУЩЕГО:

— Что мы можем изменить в наших отношениях?

— Как мы это будем делать? (прям садимся и пишем список совместно с подробным планом на каждое изменение)

— Какие новые цели и планы теперь МЫ будем строить? А какие прежние планы мы улучшим?

— Что лично Я изменю в себе? (каждому партнеру стоит об этом подумать)

— Что нам поможет преодолеть этот трудный период (вместе перечисляем все ресурсы, которые могут помочь: совместные вечера, новые впечатления, секс, отпуск, новый котик, психологи, квесты, ремонт….)

!!! И теперь, когда уже более или менее понятно, что и как делать с отношениями, хочу предостеречь!!!

Измена — это травма, которая требует много ресурса и времени. Потому, не ждите, что если полегчало, то это навсегда. Будет нахлобучивать, будут откаты. Мы же все злопамятные и наша психика — штука ранимая. А уж на чувстве вины — мы от рождения мастера играть. Стоит только кому-то слегка накосячить, как готовы сразу за это влупить по больному. Так вот! Если уж решили пережить измену, то садитесь вместе и пишите «пакт о ненападении» именно про факт измены.

Это что-то вроде ТАБУ. В котором оба принимают соглашение о том, что бы дальше не случилось, как бы друг другу не делали больно — во время ссоры и злости — измену и все, что с ней связано — не приплетать!

Измену обсуждать можно и нужно, но только при условии, что у обоих партнеров на момент обсуждения есть близость, есть ресурс, есть забота друг о друге. И обсуждать ее не с позиции «кто виноват» и «вот так я тебя накажу», а «мне больно, тревожно, грустно…». И после такого обсуждения обязательно нужно что-то сделать для увеличения ресурса в отношениях: обнимашки, признания в чувствах и уникальности друг друга, наметить приятные перспективы и т.д.

Очень надеюсь, что статья была полезна, и в трудную минуту (не дай Бог) вы о ней вспомните, и пройдете сложный путь с подсказками.

Берегите друг друга!

The post Измена — это смертный приговор? Или как сохранить отношения. first appeared on Екатерина Филимонова.